话剧剧本

话剧剧本


初一年级用的,最好是关于2008奥运的。
奥运,有我一份
编剧:延强
节目介绍:奥运会的门票开始销售,说明奥运离我们越来越近,有生意头脑的小强自然不会放过这个挣钱的机会,这是他的“民族产业”多少让大家感到意外------
柱:娟子,吃呢
娟:是啊,你是不是想吃啊
柱:有富裕吗?给我点。
娟:一点都没有。
柱:太绝情了,你请我吃点,我来日定当回报
娟:谢谢啊。我不求你回报
柱:还是娟子,知道可人儿
娟:我不求回报,是因为我压根就不给你吃的。
柱:娟子,你要请我吃零食,我请你看奥运
娟:你请我看奥运?
柱:啊,我都打电话订票了
娟:你少瞒我啊,公开认购,抽签确认,定了不一定有你的阿
柱:我每样都订了,我就不信一个都轮不着我
娟:你真有这心,请我看奥运
柱:那当然,真心实意阿
娟:柱子,终于让我对你有了一个翻天覆地的变化,你再也不是抠门的柱子了
柱:这话说得,我啥时候对你抠门过
娟:你敢对我抠门吗,我借给你的钱能占你每个月花销的50%吧。
柱:来,吃点。
娟:给,念你对我一片孝心
柱:什么?
娟:不是,一片爱心。
柱:嗨嗨,娟子,你终于明白我的心了,我要说声谢谢你,在我生命中的每一天。
娟:别恶心了。你还吃不吃
柱:吃,吃。多来点。
娟:行了,我还没吃呢,给我留点。
柱:我都请你看奥运了,你还在乎这点零食啊。
娟:我可记住了,你请我看奥运啊。
柱:记着呢,我把名字忘了我也忘不了这个啊。哎,娟子,身上带钱了吗?
娟:干什么,你不会连吃我的带拿我的吧。
柱:什么叫拿啊,我是借,我可没说过不还啊。
娟:没见你什么时候还过
柱:快点啊,我都请你看奥运了,借我五十就行
娟:早知道,我就不让你吃了,吃完了还借钱,我引狼入室。
柱:怎么叫引狼入室呢,这叫抛砖引玉
娟:给,记上啊。
柱:我记啥,你记上就完了吗?
娟:你借钱你不记帐啊
柱:我记啥,那借谁钱谁肯定着急记阿
娟:行。有你的,我问问你,请我看什么比赛阿
柱:山地自行车
娟:为啥啊,有看头吗?
柱:当然了
娟:门票多少阿
柱:30
娟:啊?最便宜的啊。我要最好的票。
柱:行,我都打听好了,山地自行车赛门票统一价30。
娟:娟子啊,娟子,你咋就不长记性呢
蕾蕾进
蕾:柱子,又抢娟子零食吃了
柱:蕾蕾,注意用词啊,这个抢字是对我人格的侮辱
蕾:这么严重?
娟:蕾蕾,这回还真不是柱子抢的,他是欺骗啊,他用花言巧语欺骗我少女的零食
柱:我为吃这点零食,我容易吗?
蕾:招数下流,但是精神可嘉,锲而不舍阿。光跟你们贫了,忘了正事了,看见强子了吗?
娟:强总没来的吧,我一直没看见阿
柱:没来呢,指不定又跟那个女同学约会了呢
娟:柱子,咋说话呢
柱:我就见不得男人这样
蕾:你看见了?
柱:我是根据我的行为进而推测到强总那里,反正我的爱好就是约会
娟:低俗。
强子进,浑身湿透。
强:都在呢,冻死我了。
蕾:强子,你这是怎么了,掉沟里了?
柱:强总,是不是英雄救美啊,搭救了一位落水的女子,括弧说明美女
娟:强总,还是因为打麻将不给钱,让人给扔到水里了,然后过来一个美女把你给救了
强:三位,能给我一个说话的机会吗?
蕾:说怎么回事儿
强:我啊,学游泳去了。
蕾:游泳?天不亮就出去了,学游泳?
强:可不是吗?昨天回家的路上啊,我看见长安公园里头有游泳的,我心说怎么着我也得学一个奥运项目啊,等明天的时候老外见了我,我也好跟他们切磋一下啊,当时就下定了决心,学游泳。
蕾:那你也不用搞得这么夸张吧,浑身都湿了
强:我是不想,起猛了,忘了拿泳裤了
蕾:穿这衣服下去的
强:一开始想不穿,后来一想吧,不太妥当
柱:那是相当不妥当啊。
娟:那你就选择穿衣服跳下去了?
强:在是穿衣服跳下去,还是不穿衣服被人当流氓,这两者之间我选择了前者。
柱:厉害。
娟:水准。
蕾:神经。
强:刚跳下去的时候还好点,等上来我才发现,冻死我了。(打喷嚏)
蕾:学会了吗?
强:没有,练了半小时,我就回来了。
柱:你看看强总,这学游泳贵在坚持,坚持就是胜利啊。
强:我是想坚持,可是我实在是喝不下去了。早饭也省了,喝了个水饱。
柱:娟子,我昨天打电话又订了一些票
娟:我不管你那个啊,你赶紧这把钱想法给我还上,顺便把吃我的零食赶紧给我。
柱:这钱吧,我倒是有办法还上,可这已经吃了的东西,那怎么还你啊
娟:给我买新的啊。
柱:哦,这样啊,我以为你要原先那些呢,我心说那都消化了
娟:你钝啊,在这样我就不yu你了阿
柱:别老说外语。
蕾蕾进
蕾:娟子柱子,强子来过吗?
柱:没有啊,是不是跟那个女同学约会---
娟:柱子闭嘴,昨天已经说过这些了。
蕾:到底看见没有啊。
娟:没有啊,什么时候发现失踪的
蕾:今天早上啊,往常都是六个闹钟叫不醒,现在这家伙起的比闹钟都早,我早上一睁眼,不见了。
柱:别着急蕾蕾,准是上公园的游泳池子里喝水去了,这样也好,省得做早饭了,天天早上能喝个水饱。
娟:哎呀,那得注意卫生,不能老喝那个水啊
蕾:没有,我去了,找了一大圈,没发现。
柱:那没准在水里潜伏着呢
蕾:拉倒吧,昨天刚学的有用,今天能会潜伏啊
娟:那准是学游泳去了,你那儿多看会啊,找找。
蕾:你是不知道啊娟子,那池子里全是男的,我一女的站在边上看他们游泳,我成什么了
强子进
强:都在呢
蕾:强子,站住。
强:还没动呢
蕾:干什么去了
娟:不像是游泳去了,你看身上都是干的
柱:兴许是这次带着泳裤呢
强:少取笑我啊,我是办正事儿去的
蕾:正事?
强:奥运门票都开始卖开了,说明什么?奥运就在眼前阿
蕾:那怎么了
强:作为中国人,我们的内心是无比兴奋的,也是无比自豪的
柱:那当然,我昨天还打电话定了票呢
娟:你那30块钱一张的就别说了
强:但是,这就是老板和员工之间的差别
蕾:啥意思
强:同样是买奥运会的门票,柱子仅仅看到了比赛,我却看到了商机阿
柱:为什么每次举例子我都是反面的
娟:实事求是吗?
蕾:你俩别吵,听强子说完,什么商机?
强:奥运会的时候,那外国人少不了阿
蕾:这还用你说
强:你说他们除了看比赛,还干什么?
柱:这我知道,还参加比赛。
娟:可怜的智商。
强:还要购物,这就是商机阿
柱:哎呀,强总,就这个还弄得什么神神秘秘的,这谁不知道啊。不客气地说,我们家那宠物都知道这个
娟:你们家宠物是狗吧
蕾:是人话吗?能把人和狗比吗?
强:这就是老板和员工的差别。员工仅仅从里面学会了讽刺,可是呢,我看到钞票。
蕾:嗨嗨,哪儿呢,快说,听见钞票了,等不及了。
强:到时候,我们就得弄出点民族特色来,民族的才是世界的阿
蕾:这么说,你找到赚钱的门道了
强:还是我媳妇,跟着我就是长学问阿
娟:也不尽然啊,柱子也跟着您这么长时间了,智商都有萎缩的趋势
强:这事后天努力的结果啊
柱:不提我说不了话是吗?
蕾:别废话了,柱子,这都见找钞票了,说你两句怎么了,强子,大早上的出去就干这个去了
强:当然,一开始我想通过游泳这件事情表达我对奥运的热爱,可是后来我一琢磨,市场经济,还是在奥运的时候帮助国家赚点外快是比较合算的
蕾:废话不少,说重点。
强:一大早,我就想起来一个项目,这个项目好操作,而且只有咱们国家有
蕾:那肯定能赚钱了?
强:绝对的,但是呢,我从来没有参与过这种工艺的制作过程,以前只是以顾客的身份作过一些研究
蕾:简单吗?
强:很简单,我早上学了一早上,基本上已经掌握了
蕾:这么说现在你已经具备赚外快的条件了
强:那是绝对的,而且方便实用
蕾:竞争大吗?
强:不大,一条街顶多一两个这样的摊位
蕾:什么啊,到底是
强:我弄了一些样品回来
蕾:是吗?快,拿出来让我们看看阿
强:来,来,你们看
众:啊?!煎饼果子?!
蕾:到奥运会上卖煎饼果子?
强:不是不可以嘛
蕾:强子,你接着练游泳去吧,ok?
参考资料:www.juben.cn
白雪公主歪传(根据《白雪公主》改编)
白雪公主:有没有搞错啊?现在都流行说中文了。真落伍啊。
旁白:啊!我忘记了。从新再来。
很久很久以前,有一个非常富有的王国。国王长得很帅,但是王后却非常丑陋。基于两者的极端,他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙,但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此,他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事,就从这里开始。
太医:不好了不好了,王后撑不下去了。快来人啊,王后要归天了。
白雪公主:哦,母亲。你终于要解脱了。
王后:我美丽的女儿,我就要离开你了,你可千万不要太想念我啊。
白雪公主:我的母亲,你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后:阿~我死了。
白雪公主:母亲,母亲~~ 旁白:白雪公主的母亲死后,国王克制住自己的伤心,又娶了一个新的王后。这个女人,比白雪公主的母亲还要丑陋,心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜,这面魔镜能够回答所有的问题。
王后:魔镜阿魔镜,这个世界上谁最丑?
魔镜:当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的,非她莫属啦。
王后:哼!她在这里一天,她都是最丑的。我要把她嫁出去!嫁得远远的,永远也不能回来跟我抢。
国王:王后阿,你今天来是想跟我讨论什么事情呢?足球又开赛了?环球小姐选举又开始了?还是qq又挂了?
王后:都不是。我想,咱们女儿年纪也不小了,是时候给她找个婆家了。
国王:那可不行,女儿走了,谁陪我玩连连看?不行不行,我一百个不答应。
王后:现在谁还玩连连看啊,王公大臣们都开始玩永恒了,正在公测呢,我有账号哦,你要不要?
国王:那你答应你帮我练级,以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后:好,没问题,包在我身上了。
国王:但是,这个女儿的对象要到哪里去找呢?
王后:网络时代了,不如网上征婚吧?
国王:好主意。来人啊,找人帮公主拍写真集。
旁白:白雪公主的生活其实是很简单的,基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己,买衣服逛街,然后上网聊天,然后做做访问拍拍写真集什么的……
侍女:丑陋的公主,你已经玩了一整天电脑了,要不要休息一下?
公主:也好,那你把我的笔记本电脑拿过来,我躺在床上一边休息一边玩。
(公主正在网上聊天)
公主:亲爱的气球状青蛙,你在干什么呢?
气球状青蛙:哦,开心小甜甜,我正在和你聊天呢。
公主:哦~你真是太不老实了。除了和我聊天,你还在干些什么其它的事情呢?
气球状青蛙:没有啊,你是我的唯一,开心小甜甜,我在和你聊天的同时,还在想……(说唱)
come on baby let''''s fall in love ok
你不要再一直去想我们配不配
我不会搞得你绷 只会搞得你跳
大不了明天早上起床你会有一点累
come on
浪费这眼泪 还能怪谁
别再像宝玉黛玉的结局那么可悲
不用去后悔
怕犯规 这友谊赛没不对
只要你 会愿意
去跟我钻进棉被
公主:哼~~~~你好讨厌哦~
国王:我贴心的女儿,你快来。
公主:哦~,我不跟你聊天了,我老爸要接见我呢。
气球状青蛙:好的,开心小甜甜,梦里见。
公主:父亲,我这就来了。
国王:我们给你找了一位摄影师,要给你拍写真集。
公主:阿~~真是太害羞了,真的要给我拍写真集吗?
国王:是啊,你快和你母后去买衣服。
王后:你看,这个臭奈儿的衣服就是不一般吧?
公主:是啊,无论选料,设计,剪裁,缝制,都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是,它紧贴着我的每一寸肌肤,给我温柔的呵护,宛如春风拂面,好比初恋般的感觉。
王后:嗯?你什么时候初恋的?我怎么不知道?
公主:这个……这个……
王后:哼,你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板,这里的衣服全都包起来,送到宫里去。
老板:打折后一共是二万两银子。
王后:你有没有搞错啊?我们绝丑二人组还要钱?
老板:你绝丑是没错,可是白雪公主她不是阿。
王后:嗯?怎么下雪了我都不知道?没关系。等我打个电话。喂?是不是气象台?嗯,我是王后。我命令你,马上修改系统天气参数,把今天改成下雨。不用你改全天,下2个钟头就可以了。嗯。
老板:哇,下雨了。
公主:是啊是啊,下雨了。
老板:哇,好丑阿。
王后:说了我们是绝丑二人组了,来人啊,衣服带走,摆驾回宫。
旁白: 白雪公主的写真集刚一面市,就被抢购一空,在网络上也掀起了轩然大波,连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主,于是给这个网络美女取一个尊称:上流美。与此同时,各地的王子们都赶来相亲,满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历)
王后:亚洲的?不行!欧洲的,不可能!非洲的,没得商量!中东的?下辈子吧。张无忌,优柔寡断。谢霆锋?用情不专……啊!白马王子!住在北极!好!就是我要找的人!
国王:你到底看好了没有啊?还要不要面试?
王后:嗯,就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在网上聊天。
公主:哦,气球状青蛙,好多天没看到你了,我想死你了!
气球状青蛙:哦,小甜甜。我新买了个摄像头,我们来视频吧?
公主:好啊~~~哇,青蛙,你长得好丑哦。
气球状青蛙:哇~~~小甜甜,你也长得好有性格哦。
公主:青蛙,我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙:小甜甜,我也疯狂的爱上你了。
公主:哦~~
气球状青蛙:哦~~~
旁白:在遥远的北极,也有一个王国。王国的王子叫做白马王子,他也是一个怪胎。当他骑在白马上,他就很帅很帅,但是其他时候,他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的,气球状青蛙,正是白马王子的网名。
白马王子府邸
王子:王子:哦,我的开心小甜甜,她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘,哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂,去释放天真,让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱:《爱我》
王子他爹:儿啊,我把你的简历投到白雪公主的国家去了,他们通知你面试啊,你赶快准备准备,5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子:哦!为什么?为什么我要接受这样的命运?哦~~我将如同梁山伯一样悲惨,哦~~~~真是令人心碎。小甜甜,下辈子我一定会记得你的,请不要责怪我这个负心的人。
公主唱:你说下辈子如果我还记得你,我们死也要在一起,象是陷入催眠的距离。
旁白:我们又回到了白雪公主的国家。天上一日,地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障,他依然骑着骆驼,如期赶到。
王后:嗯,各位青年才俊都是很有实力的,啊。我们现在要开始面试了,啊。请各位不要保留,啊,充分展示自己的才艺,啊,同时今天的面试也会通过全球卫星,啊,来转播,啊,各位的亲友团可以在网上给与无限的支持,啊。
国王:一号选手,陈水扁。特长,搬弄是非。
王后:这个不用看了,直接out!
国王:二号选手,阿里巴巴。特长,念咒语。
阿里巴巴:尊敬的国王、王后,你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是,念咒语:芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。
王后:out。我对芝麻过敏。
阿里巴巴:哦~王后,我还没说完呢。。。你们继续来听我来......
(rap)阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜
念什么 念什么 你们听好
芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法
快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。
王后:out!out!out!
国王:三号选手,唐僧。特长,也是念咒语。
唐僧:尊敬国王王后以及各位评审员你们好,我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了,今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。
only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟
only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令
only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart
俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho ……
王后:这什么跟什么啊?大话西游阿?过时了~直接out。
国王:四号选手,白马王子。
王后:哇。玉树临风,头角峥嵘。人中之霸!不过,你可不可以从那匹马上下来?这样我看不清楚你的长相啊。
国王:嗯,下来看看。
王后:哦~~~天呐,他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王:哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后:好了,就是你了!嘿嘿,国王,我们这场戏演得还不错吧,哈哈哈哈。
国王:(奸笑)哈哈哈哈哈哈~~~~
王后:女儿啊,我们终于给你找了个好婆家。
公主:什么?什么时候的事情?我怎么不知道啊?
王后:就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主:可是,我已经有了老公了啊。
王后:网上的?
公主:恩啊。
王后:那个跟这个没关系。靠,你两个老公还不爽阿?
公主:可是,我爱他啊。
王后:没得商量了,明天就成亲。
公主:哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1:你刚才有没有看到一个人影晃过去?
侍卫2:有啊,白雪公主嘛。
侍卫1:来人啊,白雪公主跑了……
森林里
公主:哼,该死的欧巴桑,意敢逼婚,也不看看谁长得丑点!还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性!哇,前面好像有一个网吧耶,待我去看看。
(小矮人网吧)
众猪唱:高高的山上有一只小羊,哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友,哦累累哦雷利哦~~
公主:哇,想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧,该不会是遇到妖怪了吧?
众猪:欢迎光临!
公主:哇!果然是妖怪,而且还是七个——猪妖!
猪妖1:什么猪妖啊!你也太看不起我们了吧!我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫!由于我们对光的折射率不同,因此呈现出不同的颜色。
公主:少说废话!正所谓“天下乌鸦一般黑,天下猪妖一般丑”,你们虽然各有颜色,可也还是猪妖啊!算了,开一台机子。
猪妖2:哦,7号机。
公主:哇,病毒。
猪妖3:嗯?你弄坏了我们的机器?赔钱。。。。。
公主:我绝丑二人组的,我给什么钱啊?
猪妖4:你骗我啊?谁不知道你是上流美啊,居然还说自己是绝丑二人组。
公主:糟糕,什么时候下雪的,我怎么没注意。
猪妖5:没得说了,你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网,教他们聊天吧。
旁白:远处传来了得得得得马蹄声,原来白马王子也来到了森林里。
王子:哎,我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊,哎,我居然是个陈世美。不管了,先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子:掌柜的,给我开台机器。
猪妖6:原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务?我们这里有上流美哦。
王子:上流美?也好。
猪妖7:王子,我们这里是不允许骑马入内的,请您下来,谢谢合作。
王子:好吧。
公主:咦?气球状青蛙?
王子:你怎么知道我?你是谁?
公主:亲爱的,我就是开心小甜甜啊。
王子:胡说,我的小甜甜哪有你这么漂亮,老板都说了你是上流美,你少欺负我老实。
公主:你,你真的不认得我了?你这个负心汉,5555555。
王子:哇,下雨了。 哇,开心小甜甜?
公主:哼,你不是不认识我的吗?
王子:哦~达令。我眼神不好,亲爱的,别生气了。你到底叫什么名字?
公主:那你呢?我继母逼我嫁给白马王子,今天是我们最后一次见面了。
王子:哼~居然敢跟我抢人,我宰了那个白马王子。等等,你是白雪公主?
公主:嗯,我是。
王子:我就是白马王子阿!!!
公主王子:哦~~~~~~~~!
旁白: 白雪公主和白马王子终于相认,婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。
王后:哈哈哈哈,白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。
国王:王后阿,你专心一点好不好?哪有你这样打麻将的?
王后:我胡,哈哈哈哈哈哈。给钱啊,给钱。哎哟......肚子疼......
国王:快快~~快传太医~~
旁白: 王后为国王生下了第二个女儿,再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展,王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人,我们的故事于是重复再重复。但是,故事的末尾,公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主:老公啊,把我的脚趾甲剪一下。
王子:是是是是是,立刻帮你剪脚指甲。
公主:老公啊,帮我把电视机换个台。
王子:到到到到到,立刻帮你换台。
公主:老公啊,孩子该换尿布了。王子:好好好好好,立刻帮你换尿布,啊错错错错,立刻帮孩子换尿布。
王子:晕倒...... 
相声《免费电话》剧本
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵相声《免费电话》剧本
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好 


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